Huumorit. Vol 1
Moderaator: Juhatus
Re: Huumorit. Vol 1
Wow mida venes garaažimehed on jälle kokku pand.
Re: Huumorit. Vol 1
KARDA SURVEPESURIT! Tüüp saab "knockdowni" survekalt
Re: Huumorit. Vol 1
4X4 meeste meelelahutus
- Tulidraakon
- Postitusi: 310
- Liitunud: 19 Jaan 2010, 22:14
- Tsikkel: Kawa Z650SR d4,Yamu FZ6S Fazer
- Telefon: 5535919
- Asukoht: Sämi
- Tulidraakon
- Postitusi: 310
- Liitunud: 19 Jaan 2010, 22:14
- Tsikkel: Kawa Z650SR d4,Yamu FZ6S Fazer
- Telefon: 5535919
- Asukoht: Sämi
Re: Huumorit. Vol 1
1. Oli indiaanlastel kaks kalmistut, ühel kalmistul maeti häid indiaanlasi ja teisel maeti surnuid indiaanlasi.
2. Arst: -Nii, te ei tohi suitsetada ja alkoholi juua. Seksida tohite AINULT oma abikaasaga, selleks, et vältida erutust.
3. Naine: -Tuli sms tekstiga "Ööbin neiu juures, ära muretse", nüüd mõtlen kes saatis, mees või poeg...
4. Sotsialismi imed: Igaühel oli töökoht. Vaatamata sellele, et igaühel oli töökoht, mitte keegi ei teinud tööd. Vaatamata sellele, et keegi ei töötanud, täideti plaanid 100%. Vaatamata sellele, et plaanid täideti 100%, polnud midagi poelettidel. Vaatamata sellele, et poelettidel midagi ei olnud, igal inimesel oli kõik olemas. Vaatamata sellele, et kõigil kõik oli olemas, varastasid kõik, kes mida ainult sai. Vaatamata sellele, et kõik ja kõikjal varastasid, alati kõike oli piisavalt.
5. Vanaema ja lapselaps ajasid oma tablettid sassi, poiss jäi ööklubi ukse juures turvamehe õlal magama ning vanaema kudus öösel 8 meetrised sokkid.
6. Lp naised! Kas teil on kuiv nahk, katkised juuksed, tselluliit? Tulge meie juurde! Meil on pime ja me oleme purjus!
7. Aaptekis kurva näoga noormees seisab ja nagu ei julgeks küsida. Müüja üritab aidata: Noormees, tahate preservatiive osta? Milliseid te tahaksite?
selle peale noormees ütleb: Selleks juba hilja, andke pakk pamperseid ja mingisugust beebi toitu.
8. Kuidas nimetatakse meesterahvast kes harrastab seksi ilma kaitsevahenditeta? Isa!
2. Arst: -Nii, te ei tohi suitsetada ja alkoholi juua. Seksida tohite AINULT oma abikaasaga, selleks, et vältida erutust.
3. Naine: -Tuli sms tekstiga "Ööbin neiu juures, ära muretse", nüüd mõtlen kes saatis, mees või poeg...
4. Sotsialismi imed: Igaühel oli töökoht. Vaatamata sellele, et igaühel oli töökoht, mitte keegi ei teinud tööd. Vaatamata sellele, et keegi ei töötanud, täideti plaanid 100%. Vaatamata sellele, et plaanid täideti 100%, polnud midagi poelettidel. Vaatamata sellele, et poelettidel midagi ei olnud, igal inimesel oli kõik olemas. Vaatamata sellele, et kõigil kõik oli olemas, varastasid kõik, kes mida ainult sai. Vaatamata sellele, et kõik ja kõikjal varastasid, alati kõike oli piisavalt.
5. Vanaema ja lapselaps ajasid oma tablettid sassi, poiss jäi ööklubi ukse juures turvamehe õlal magama ning vanaema kudus öösel 8 meetrised sokkid.
6. Lp naised! Kas teil on kuiv nahk, katkised juuksed, tselluliit? Tulge meie juurde! Meil on pime ja me oleme purjus!
7. Aaptekis kurva näoga noormees seisab ja nagu ei julgeks küsida. Müüja üritab aidata: Noormees, tahate preservatiive osta? Milliseid te tahaksite?
selle peale noormees ütleb: Selleks juba hilja, andke pakk pamperseid ja mingisugust beebi toitu.
8. Kuidas nimetatakse meesterahvast kes harrastab seksi ilma kaitsevahenditeta? Isa!
Re: Huumorit. Vol 1
1. Pariisi motomessil esindatud kabrio kerega Moskvich kõigutas maailma autotööstust kuna seda nähes BMW direktor naeris end surnuks.
2. Inimese elus on alati koht kangelasteole! Kõige tähtsam on hoida sellest kohast kaugemale.
3. Miks seeme spermapangas on kallim kui veri verepangas? Käsitöö ikkagi!
4. Issi! Ma läksin mehele!!!
isa-EI TEA MIDAGI! Nii kui pimedaks läheb oled kodus!
5. Naised suudavad kõike paremaks teha! Kui annad talle spermad, toob ta armsa lapse, annad korteri- ta loob hubase kodu, annad toidukraami- ta meisterdab viimasepeal õhtusöögi! Aga kui sa keerad väikese si.ta kokku siis ole valmis mitu tonni tagasi saama.
6. Baarikülastaja palub 300 g viskit kahesajagrammise klaasi sisse. Baarman ütleb, et see pole ju võimalik, siis küsib külastaja kaks korda 150 g. Kätte saanud, võtab kaks klaasi ja valab ühte kokku... ja mahub ilusti ära... Baarman on hämmingus- Issand, see pole ju võimalik! Te olete mustkunstnik! seepeale külastaja:-Ei, mustkunstnik olete teie, mina olen tarbijakaitse esindaja!
7. Kui kaua lendab langevarjur maakera poole kui tal ei avanud ei esimene ega reserv langevari? Kogu ülejäänud elu!
8. Optimist õpib inglise keelt, pessimist- hiina ja realist kalašnikovi.
2. Inimese elus on alati koht kangelasteole! Kõige tähtsam on hoida sellest kohast kaugemale.
3. Miks seeme spermapangas on kallim kui veri verepangas? Käsitöö ikkagi!
4. Issi! Ma läksin mehele!!!
isa-EI TEA MIDAGI! Nii kui pimedaks läheb oled kodus!
5. Naised suudavad kõike paremaks teha! Kui annad talle spermad, toob ta armsa lapse, annad korteri- ta loob hubase kodu, annad toidukraami- ta meisterdab viimasepeal õhtusöögi! Aga kui sa keerad väikese si.ta kokku siis ole valmis mitu tonni tagasi saama.
6. Baarikülastaja palub 300 g viskit kahesajagrammise klaasi sisse. Baarman ütleb, et see pole ju võimalik, siis küsib külastaja kaks korda 150 g. Kätte saanud, võtab kaks klaasi ja valab ühte kokku... ja mahub ilusti ära... Baarman on hämmingus- Issand, see pole ju võimalik! Te olete mustkunstnik! seepeale külastaja:-Ei, mustkunstnik olete teie, mina olen tarbijakaitse esindaja!
7. Kui kaua lendab langevarjur maakera poole kui tal ei avanud ei esimene ega reserv langevari? Kogu ülejäänud elu!
8. Optimist õpib inglise keelt, pessimist- hiina ja realist kalašnikovi.
Re: Huumorit. Vol 1
Päästeamet? Aidake! Mu sõber ronis pesumasinasse ja SÕITIS MINEMA!